Главная » Юмор » Подборка афоризмов и коротких анекдотов

 

Подборка афоризмов и коротких анекдотов


Автор: Perchinka41249; Добавлено: 11-02-2013, 12:54; Просмотров: 578; Комментариев: 3

Категория: Юмор

Подборка афоризмов и коротких анекдотов


Фразочки от Раневской

• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье

• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны

• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения»

• Оптимизм - это недостаток информации

• Я жила с многими театрами, но так и не получила удовольствия

• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет

• В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?

• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
«Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»



Анекдоты

• У вас, мадам, срок годности истёк

• По морде получили? Распишитесь

• На что живешь?
- Я пишу.
- Ты стал журналистом?
- Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги

• Папа, я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези, давай!

• Почему в СССР все было хорошо, потому что были РАЙком, РАЙцентр...
Почему в РФ все хреново, потому что всюду только одна АДминистрация

• Чтобы избавиться от вшей, нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место.
Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич и погибает.



О программистах

• Хороший программист никогда не умрет с голода - он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре

• Знакомится программист с девушкой.
- Девушка, а какое у Вас имя?
- Лена.
- А расширение?

• На этом свете 10 типов людей - те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает ее

• Билл Гейтс умер и попал на небо к Богу, который за его заслуги предложил ему самому выбрать, куда он хочет - в рай или в ад. Пошел Гейтс в рай: там литавры играют, нектар пьют. Пошел в ад: там вино рекой, девочки... Билл Гейтс выбрал ад. Бог открывает люк и тот проваливается в ад - прямо в котел, а вокруг него черти с вилами.
- Как же так! Я тут совсем не это видел! - восклицает Гейтс.
- Так то была демоверсия! - отвечают ему черти

• Windows похож на кондиционер: он тоже перестает работать, когда открывают окна

• Чтобы узнать, установлен ли на компьютер Windows, не надо его включать - достаточно посмотреть, видна ли еще надпись на кнопке reset

• Однажды "программер" купался в море и начал тонуть. На пляже было много людей, но никто не откликнулся на его крик: "F1,F1!"

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.



Дополнительная информация!

    1. Просьба о битой ссылке сообщать в комментарии. Ссылка считается битой, если файл удален с сервера файлообменника.
    2. Как скачивать с файлообменников смотрите в "Навигации по сайту" в разделе  "Помощь новичкам (FAQ)"
    3. Все файлы предоставлены исключительно для ознакомления. После ознакомления Вы обязаны легально приобрести лицензионную версию понравившегося Вам продукта, а скачанный файл удалить с компьютера.

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 760
  • ICQ:
11 февраля 2013 16:241 написал: Искра
  • Группа: Посетитель
  • Регистрация: 20.03.2012
  • Статус: Пользователь offline
 

# Ссылка на комментарий    



У вас, мадам, срок годности истёк...
А мы его продлим...

Как продлить свой срок годности?
Так же, как делают в супермаркетах - приклеить сверху другой ценник с новым сроком годности(что дамы и делают, говоря, что им мешьше лет ,чем на самом деле).
Если же срок годности указан на упаковке/оболочке(т.е. всем в глаза бросается ваш возраст), придется ее, в смысле, оболочку менять (воспользоваться услугами пластического хирурга). Но не все так плохо. Обычный покупатель (мужик-обыватель) не слишком внимателен и потому для продления срока годности можно просто подтереть старые цифры срока годности и написать новые (воспользоваться косметикой, услугами косметических салонов).

<
  • Публикаций: 2668
  • Комментариев: 1129
  • ICQ:
11 февраля 2013 16:362 написал: Cat20087
  • Группа: Гл. редакторы
  • Регистрация: 29.01.2012
  • Статус: Пользователь offline
 

# Ссылка на комментарий    



Немного в дополнение компьютерной темы:

Заходит сисадмин в церковь и спрашивает у батюшки:
- На какую иконку у вас тут кликать, чтобы юзеры левые заряженные проги на компы не ставили?
Батюшка отвечает:
- У нас не иконки, у нас образа, и не помогут они в такой печали. Возвращайся в свой офис, сын мой, и кликай по образам юзеров.

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.
- Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

--------------------------------------------------------------------------------
--------------------------------
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
- Здравствуйте, у нас интернет пропал!
- Извините, технические проблемы на линии, собака кабеля погрызла...
(долгое молчание)
- Сочувствую кобелю... А интернет-то починят?

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... По ходу, я флешка...

--------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------
Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
- А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

<
  • Публикаций: 21
  • Комментариев: 1385
  • ICQ:
11 февраля 2013 21:083 написал: Perchinka41249
  • Группа: Журналист
  • Регистрация: 4.03.2012
  • Статус: Пользователь offline
 

# Ссылка на комментарий    



Цитата: Cat20087
По ходу, я флешка...

гыыыыы.... жизненно.... я так себя ощущала лет 15, пока работала

------------------------------------

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.