Главная » Юмор » Компьютерные анекдоты

 

Компьютерные анекдоты


Автор: Cat20087; Добавлено: 4-04-2014, 01:35; Просмотров: 696; Комментариев: 4

Категория: Юмор

Компьютерные анекдоты


Раньше ел у телека, теперь — у компа. Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.

wink

Пришел домой, смотрю — моя сидит: перчатки в зубах, шапка набекрень, одна штанина джинсов снята, вторая наполовину, зато уже в 'Контакте'!

wink

Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!"

wink

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроем. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

wink

Понял, что хватит сидеть в Интернете в тот момент, когда открывал дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

wink

Надо, чтобы в каждом холодильнике стояла веб-камера, публикующая фотографии прямо на фейсбук при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить датчик веса. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в фейсбук, а вы там такая испуганная в труселях и с кастрюлей. И подпись: "Света, 65 кг, жрет борщ в час ночи".

wink

- Шеф, шеф! У нас две новости и обе отличные! - крикнул секретарь, ворвавшись в кабинет директора "Роскосмоса".
- Ну, начни с хорошей! - по привычке сказал шеф.
- У нас новый турист!
- Тоже мне хорошая новость... У нас этих туристов хоть отбавляй!
- Шеф, но это Билл Гейтс!
- Хм...
В этот момент по лицу шефа проскользнула злорадная ухмылка. Решение было принято почти мгновенно.
Значит, так:
- Всем остальным отказать.
- Гейтсу выслать счет, пусть оплачивает.
- Ему ведь придется пройти спец. подготовку перед полетом, а для этого приготовьте таблички, которые он увидит во время тренировок:

- "Вода в бассейне перед вашим прыжком выполнила недопустимую операцию и была спущена";
- "Вы уверены, что хотите остановить вращение на колесе? Вы хорошо подумали? Вы не сомневаетесь? Может, продолжим?";
- "Файл подачи кислорода был поврежден, кислород будет перекрыт. Извините за временные неудобства";
- "Из-за опасного содержимого ваш туалет был заблокирован, свяжитесь с администрацией";
- "Связаться с администрацией не удалось. Для исправления этой ошибки свяжитесь с администрацией";
- "Ваш обед не прошел авторизацию и был удален";
- "Вы точно хотите передать сигнал SOS в ЦУП? Этот сигнал могут услышать многие. Точно? Вы не передумали? Поздно, Вы умерли".

- Подготовьте все необходимое для встречи дорогого клиента! - сказал шеф, злорадно потирая ладони.

wink

Сидит программист за компьютером. Вдруг стук в дверь. Открывает, а там стоит старуха, вся в черном и с пассатижами.
- Ты кто?
- Я Смерть!
- А почему ты без косы, а с пассатижами?
- А я за компом!

wink

Всякий раз, после того, как мои домашние посидели за компьютером, я играю в игру «Угадай, что мы выключили в настройках! »

wink

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

wink

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет — там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

wink

Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...

wink

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

wink

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

wink

- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...

wink

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

wink

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IP, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

wink

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
- А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

wink

Муж приходит с работы, а жена, не отрываясь от компьютера, его спрашивает:
- Дорогой, хочешь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

wink

Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...))

wink

- Компьютер - это зло?
- Ага!
- Выключу сейчас, а то ничего не успеваю сделать.
- Я вчера выключил и появилось два новых зла - холодильник и телевизор.

wink

Старый компьютерщик учит молодого:
- Все люди делятся на тех, кто разбирается в железе, и пользователей. Пользователи же, в свою очередь, делятся на дятлов и туканов...
Молодой:
- Нy, пpо дятлов-то я знаю, а кто такие туканы?
Старый:
- Да те же дятлы, только клюв помощнее...

wink

На компьютере красочный скринсейвер - рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение".

wink

Со слов менеджера:
— Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Со слов сисадмина:
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

wink

Встречаются двое юзеров. Один говорит:
— Я тут свежий антивирус достал, не хочешь себе установить?
— Нет, мне это не нужно.
— Почему?
— Да мой комп так глючит, что на нем ни один вирус не запустится.

wink

У него было тяжелое детство... Восьмибитные игрушки...

wink

Вы слишком много играете в компьютерные игры, если:
1. Управляя автомобилем, вы вспоминаете, что за сбитого пешехода дают 100 очков, а за милиционера — целых 500.
2. Когда открываются двери лифта, у вас появляется желание на всякий случай бросить туда гранату и отбежать.
3. За угол вы обычно заходите, прижавшись спиной к стене.
4. Вы начинаете прикидывать, сколько процентов жизни у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы.
5. Рассматривая украшения в ювелирном магазине, вы соображаете, какое из них прибавит вам интеллекта, а какое — силы или здоровья.
6. Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице — вдруг у него можно разжиться хорошим оружием, золотыми монетами или чудодейственным зельем.
7. Вы сильно удивляетесь, узнав, что для постройки дома не хватит вязанки дров, одного раба и двух минут.

wink

Смотрит геймер триллер. А там по темному коридору в страшном доме идет девушка. Напряжение нарастает, играет тревожная музыка, и тут геймер не выдерживает:
— Sаvе"ся, дура! Sаvе"ся!!!

wink

Вопрос в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
Ответ:
- Поднимите мышку, переставьте коврик, опустите мышку, продолжайте движение. Во избежание дальнейших трудностей склейте скотчем 4 коврика.

wink

Просыпаюсь - сажусь за компьютер. Прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... По ходу, я флешка...

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.



Дополнительная информация!

    1. Просьба о битой ссылке сообщать в комментарии. Ссылка считается битой, если файл удален с сервера файлообменника.
    2. Как скачивать с файлообменников смотрите в "Навигации по сайту" в разделе  "Помощь новичкам (FAQ)"
    3. Все файлы предоставлены исключительно для ознакомления. После ознакомления Вы обязаны легально приобрести лицензионную версию понравившегося Вам продукта, а скачанный файл удалить с компьютера.

<
  • Публикаций: 21
  • Комментариев: 1385
  • ICQ:
4 апреля 2014 02:031 написал: Perchinka41249
  • Группа: Журналист
  • Регистрация: 4.03.2012
  • Статус: Пользователь offline
 

# Ссылка на комментарий    



хацю-хацю-хацю веб-камеру для холодильникаааааааааа!!!!!!!

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

когда дома был тока один комп в комнате ребенка, сожгла две каструлки, когда варила яйца ap

пасип, Ксюша, расхохотала так, что домашние сбежались выяснить, не прохудилась ли у меня крыша thumbup

------------------------------------

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 760
  • ICQ:
4 апреля 2014 10:032 написал: Искра
  • Группа: Посетитель
  • Регистрация: 20.03.2012
  • Статус: Пользователь offline
 

# Ссылка на комментарий    



Perchinka41249...."домашние сбежались выяснить, не прохудилась ли у меня крыша"....
Домашних нет, соседи мне в стенку стучали ....
Cat20087, Спасибо за позитив.. Laie_48

<
  • Публикаций: 2662
  • Комментариев: 1128
  • ICQ:
4 апреля 2014 16:323 написал: Cat20087
  • Группа: Гл. редакторы
  • Регистрация: 29.01.2012
  • Статус: Пользователь Онлайн
 

# Ссылка на комментарий    



Сама сквозь слезы от смеха все это оформляла))
Вот еще:

Идет старушка и по улице и видит — несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
— Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
— Уйди, бабка, мы спамера поймали!
— Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Новая акция в нашем магазине: Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

Лучший игровой сервер — Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Вчера набрался смелости и поцеловал Юльку — А она мне: "И что бы это значило?" — А я возьми и ляпни сдуру: "Запрос на авторизацию" — Сказала, чтоб в субботу приходил к ней логиниться...

<
  • Публикаций: 0
  • Комментариев: 7
  • ICQ:
8 апреля 2014 16:204 написал: Ада
  • Группа: Посетитель
  • Регистрация: 7.03.2013
  • Статус: Пользователь offline
 

# Ссылка на комментарий    



Я тоже ухохатывалась... Спасибо за позитив!

Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.